这个问题让我思考了好几天，就因为我这些年都在被心里的一种不甘折磨着。以至于我考进了重点大学读了自己这辈子最最想读的专业，有了体面的工作，嫁给了相恋6年的男友，有房子有存款有明确的未来计划，可我却从没有原谅过自己，也没有真正的快乐过。这两年我才发现，只要那份想要证明自己的戾气还存在我的心里，无论我得到多少我真心想要的东西，我都不会感到幸福。因为我已经离开了校园，我再也没有机会见到用分数排出的名次了，生活中，幸福这件事也没有任何荣誉可言，美好的生活只会让一个人平静而不会让他热血沸腾。
追求成功和卓越本来无可厚非，可是对于我来说，那份上进心已经成为我苛责自己的原动力，无论我多么努力，心中的那个自己还是会带着鄙视的看着我拥有的一切。她凭认为我应该做到更好，凭什么觉得我现在不够优秀？我觉得是因为她是个井底之蛙，只看到我得第一，却看不到环境一步步的在提高素质，她从一开始就高估了我，这不是上进心，而是年少轻狂所遗留的幼稚。
对于一个26岁的人来说，读好书可能是最简单的一件事了，我可以不费什么力气的重新读个研，但是那没有意义。对于我来说，有意义的是尽快了解这个社会的运动规则，金钱的运作规则，学习身边人的待人接物，还有很多很多更致命的决断和责任。那才是一个成年人该做的事情，而不是再问自己，我是不是盖世英雄啊？我当然不是。
说句更负能量的，人生不如意十之八九，一个人平淡的过一生那基本上是奢望，看看我们的父辈哪一个不是带着生活的伤走完这一生。这世上，没有任何事可以让任何人一劳永逸，纵然极端条件下一个人可以获得无穷尽的权利和金钱，他也不可能因此获得无穷尽的快乐和幸福，因为他离开了苦难，必然会走进无聊。
一个人如果在每一个不如意的时候，都回望自己走错的路，幻想可能会有的平坦人生，我觉得那不是上进而是幼稚，因为首先你可能根本没有走错只是能力不够，其次人生本来就没有坦途。
我想随着我越来越成熟，我会慢慢的彻底原谅自己，也会更深入的认识自己，我能做什么，我不能做什么，我擅长什么，我不适合什么，我想要什么，我根本不在意什么。再也不会在自己不适合的事情上努力和较劲，也绝不会放弃志在必得的东西，更不会任生活埋没我那些实实在在的闪光点。上帝给了我什么，我就用什么来精彩，而不是我想要什么样的精彩什么样的人生，前者不是堕落，后者可能才是任性。
人生苦短，生来平凡。
如果有一天谁发现自己过得一点也不快乐，那肯定不是因为他的普通平凡，也肯定不是因为他活在底层，没准仅仅是因为他误解了自己也误解了生活。
=========================以下是原答案===============================
今天好想说点负能量，其实不是没好好读书这辈子就完了，是本来这辈子就是要慢慢完了的。
答主今年恰巧也是26岁，如今不能说是消沉但也绝对称得上平淡。
因为小时候成绩很好，处处抓尖抢上，也一直就觉得做人就该是与众不同的。那时候所理解的成功就是搞科研，做出别人都做不出的东西，就像解出所有人都不会的数学难题一般。
高中的时候觉得成功这件事还不足够酷，我还得追求点更深刻的东西，比如生命的真相，那个时候思考的很痛苦，现在想来我那时是想做个智慧通透的圣贤。
高考考砸的时候我戾气还很重，觉得自己不过是跌了一下，只要我想，依旧是一个可以随意重夺第一名的人，也蔑视过身边的一切，觉得这个普普通通的大学是我的耻辱。我早晚雪耻。
结果我大学的时候最好的时候只考到了全班第四，二等奖学金。
高考失败之后我就想要最最世俗的成功，名校和第一名，所以考研的时候选了个最难的，整个过程算是拼尽了全力，机缘巧合，还是失败了。
毕业后，我劝自己说，建筑师这个行业是关注实践的，纵然本科毕业没什么成大师的机会了，依旧可以在实践中学，在工作中找到突破口，还可以成为一个高大上的建筑师。至少，我能力这样强，还能挣到不菲的薪水。
毕业两年整，不仅没发现什么突破口，整个建筑行业还迎来了萧条的寒冬。身为一个小白领的我才发现，纵然我有技术，也丝毫无力抵挡真正的萧条——传说中属于建筑师的高薪和年终奖已经越飘越远，我们甚至会为了单位还没倒闭而沾沾自喜。
有时候我忍不住想，我这辈子除了做一个随波逐流的小白领之外还能做什么？我已经注定成为一个普通人了，我会渐渐习惯这种普通，因为我要挣钱要养娃要马不停蹄，生活会迎面扑来，猝不及防，我会慢慢连挣扎都不再挣扎的。
那么题主你告诉我，我又是哪一步走错了呢？
是高中不够努力没能上一座名校吗？是考研时不够运气，因为考试制度的变化和建筑大师擦肩而过吗？是毕业的时候没拼尽全力进一个更大更好的单位吗？
还是我来告诉你吧，我哪一步都没有走错。我的高考没有失利，我没有那么聪明也没有那么努力所以我进了一所普通的大学；我考研时运气是不好，但考上那种大学本来就需要运气；我本科毕业也只能进这样一个单位。说到底，我就是一个普通人，我的每一个选择都明白的表达了我想做一个普通人，我的资质能力也只能是一个普通人。
我的错在于我以为我肯定不是普通人，我变普通一定是我不够努力一定是上天在捉弄我，我变普通就是我的错我的耻辱，我连自己真的要的是什么都没时间想，就急着跟这个世界解释我不是这个样子的，我其实应该是最好的，更好的！因为我们从小都在被教育着怎么做成功者，怎么在竞争中用努力和意志把对手踩下去，没有人教我怎么做普通人，甚至没有人告诉我普通人没什么不好，成为普通人不是我的错。
我身边的好多好多人，在我自以为走错的路上走对了，上了清华出了国拿到了更好的offer，可是，他们中又有多少人最后没变成普通人，一步一步走的更高更高，高到我都看不见？没有。
或者，这世界上的绝大多数人都会在某一个点慢慢走向平庸，成为一个普通人。
可悲哀的是数以万计的普通人都在苦苦的追求着成功，强求那些根本拿不来的名和利，却不愿意去做好自己能做的事情，现实无论多少次告诉你你的普通，你还是不肯让自己去过平凡却幸福的一生，你甚至会觉得没有成功的幸福是一种堕落，那样的人生还不如不过，不成功，这辈子就完了。
前些日子看《大圣归来》，孙悟空怂的谁也打不过，回忆起江流儿口中的那个自己，回忆起曾经的大闹天宫叱咤风云，我不经意间也哭了——故事里的齐天大圣还能踩着五彩祥云归来降魔，可我年少时的壮志雄心却再也无法舒展了。
可你再说，纵然是齐天大圣，可曾一辈子都在大闹天宫逍遥自在？五百年的寂寞之后还不是一步一步的走过了九九八十一难，最终成了神殿里一个普普通通的佛。
我觉得所谓的成功就是好好的走好属于我们的九九八十一难，生活里除了生活没有别的，生命里除了生命，也没有别的。
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